Artık 2013 'e Girebilirim

Dün sabah öyle enerji dolu uyandım ki sabah 06:00 da kahvaltı hazırlamaya başladığımda tahmin etmeliydim bu enerjinin bir sebebi olacağını.

Rutin günlerden biriydi. Öğlen sarı kuzuyla yemek yedik..Eskiden aşkından öldüğü ama onu bırakıp Amerikaya giden adamın arayıp yanıma gel dediğini ama evleceğini duyduğunda adamın telefonu suratına kapatıp 5 dk sonra ağlayarak aradığını anlattı. Zaaflarımızından kurtulmamızın şerefine bir kadeh şarap içtik..

17:00 gibi telefonum çaldı. ............... arıyoruz. Donör olarak uygun bulundunuz 4 gün içinde operasyoan hazır olur musunuz dedi bir ses?
Neden bilmiyorum ağlamaya başladım telefonda. Ağlayarak yarından itibaren burada olmayacağımı ama hemen bu akşam gelebilceğimi söyledim. Süper dediler. Bekliyoruz.

Onu aradım neden bilmiyorum. Geliyorum ben yanında olurum dedi. Gittik genel anestezi ile alındı. Uyandığımda sadece uyuşukluk hissi vardı. Ağrım sızım yoktu ve istersem hemen çıkabiliyordum.

Ufaklığı görmek istediğimi söyledim. Ameliyata alacaklardı. Tanıştık ve bana öyle bir teşekkür etti ki hayatımdaki hiç bir erkek babam dışında beni öyle içten öpmemişti..

Tekerlekli sandalyede olmama gülümsedi. Çok acıdı mı dedi yok dedim hep uyudum..
Bu söylediklerimin hepsi toplamda 6 saat sürdü. Ben onun ameliyat çıkışını bekledim heyecanla.. Başarılıydı kelimesini duyup uyuşuk ayaklarım ve ben ayrıldık hastaneden.

Kızlara bırakmasını istedim gece ne olur ne olmaz.. Kızçeler şokta biri çığlık atar öteki ağlar..
Bu sabah yine 06:00 da uyandım. Aradan geçen 24 saatlik sürede verebileceğim  en güzel hediyeyi vermiştim.. Abartmıyorum ve iddaa ediyorum hayatımın en doğru beni en mutlu eden kararıydı. Ve alabileceğim en içten öpücükle artık 2013 'e girebilirim.

uzunbacaklibaba

Yeni yil hediyemi verdim

O kadar heyecanlıyım ki..
Neresinden başlayacağım bilmiyorum..
Sabaha detaylı yazacağim ama sadece şunu söyleyebilirim ki ben bu gün daha 4 saat önce ilik verdim. 5 yaşindaki Kerem ile artık ilik kardeşiyiz..

Ağrım acım yok biraz uyuşukluk var hepsi bu... Feda olsun agrim acim sizim..

Uzunbacaklibaba

wait for 2013

...

Kız kapıdan içeri girdiğinde 24 yaşının verdiği enerjiyi iş hukuku finaline harcamış olmanın  bıkkınlığı içindeydi.İstemeye istemeye geldiği  cafede tanıdık gözleri aradı ve bulması zaman almadı. Kalabalık masanın en ucuna oturdu hemen bir sigara yaktı. Kapalı alanlarda hala zehirlenebilinir dönemdi. Masadaki herkesi tanıyordu bir kişi hariç.Kumral kirli sakallı at hırsızı kılıklı herif selam bile vermemişti. Aptal dedi kız içinden sanki yiyeceğim diye uzattı daha sonraki yapacaklarını sanki bilir miş gibi.

En yakın arkadaşı tanıştırdı. Enişte beyin en yakın arkadaşıydı kendileri. Couple couple dedi yavşak enişte sırıtarak.1 -2 saate dördü kaldılar. Sinema yemek vs derken zamanın nasıl geçtiğini anlamadılar. 3 gün sonra birliktelerdi.
Çocuk fotografçılık eğitimi alıyordu. Ünlü bir yönetmenin oğluydu. Sanata eğilim genetikti. Kız biraz akıllı hukuk okuyan ama fotoğraf manyağı, yaşıtlarına göre fazla kitap okuyan başka bir deliydi.

Gel gitli şaşalı bol bol kızın üzüldüğü bir 4 yıl geçirdiler..O arada diğer çift arkadaşları evlendi. Bunlar bir kaç kez ayrıldı.Kız her defasında bir kaç kilo verip barıştıkları ilk hafta normale dönüp durdu. Olmuyordu ne kopabiliyorlar ne birlikte yapabiliyorlardı. Adam kızı düşünmeden edemiyor ama sadece o kız da ona yetmiyordu.. Kızdan 4 yaş büyüktü..

Bu gel gitlerin arasında bi sevişmenin ardından adam hunharca çekti bıçağını.Dayadı kızın boynuna oracıkta kesiverdi beyaz teninden görünen şah damarını.. Yataklar çarşaflar her yer az önce yapışan sexin kokusunun üzerine kırmızıya bulandı.. Ben dedi sadece seninle olamıyorum. Yetmiyor.. Sevişecek başka kadınlarda var.. Hiç bir bıçak bu kadar keskin olamazdı..Bu kadar can yakamaz bu kadar hızlı can alamazdı.. Ama bu da unutulacaktı..

Kız apar topar kalktı üzerindeki sperm kokusuyla giyindi hızlıca..
8 ay hiç görüşmediler.. Kız 8 kg verdi. Erkek 8 kg sperm harcadı..
------
Kız ince bedenine giydiği bol kıyaferlerle koşarak girdi kapıdan.. İşe kabul edilmişti..Hukuk mezunu bir metin yazarıydı o artık.Heyecanla masaya oturdu evveeet dedi bağırarak.Dudağındaki piercing dişlerine çarptı.. Masada onu heyecanla dinleyen yabancı bir çift gözü görmesi 2 saatini aldı..Merhaba -merhaba...

Tanıdığı diğer adamlara benzemiyordu.Kibar nazik düşünceli sürekli ona kendini iyi hissettiren inanılmaz bir adamdı. Kızın taşıdığı bıçak izini öyle güzel kamufle etmişti ki şah damarının yokluğunu hissetmiyordu kız 1. yılın sonunda.. Evlen benimle dedi o başka adam.. Sen benim hayatımın kadınısın.. Evet dediği gün ofise döndüğünde en sevdiği çiçeklerden oluşan 20 buketlik bir demet vardı masasında. Ve bir not ; 'seni düşünmediğim tek bir dakika geçmedi.Dön bana'. Mesaj şah damarından dı..Çiçekleri görmedi notu bir kez daha okumadı..
6 Ay sonra elindeki nikah yüzüğüne inanmıyordu.. Mutluydu..Mutlu ediyordu..
2 yıl herşey inanılmazdı.. Arada şah damarı aklına geldiğinde gözleri doluyor şah damarının olmadığını fark ediyor ama karşısındaki adama bakıp 10 dk da kendine geliyordu.. Bazen bir şarkıda bazen bir yolculukta geçirdikleri 4 yılı hatırlıyor ağlamanın eşik sınırını zorluyordu.

Evlilik yıldönümlerini kutladıkları tatilin 10 gün sonrasıydı.. O inanılmaz adam o kimseye benzemeyen başka adam uzun bir süredir aldatıyordu kızı sinsice.. Ne olduğunu  anlamadı. Tek celsede boşandılar. Bütün bu süreçte aklında olan tek şey şah damarıydı.

Boşandığı günün ertesinde dünyanın en soğuk memleketindeydi kız..Uçakta heyecandan ölmediğine sükür etti. Çünkü  cellat kızın o başka adamla evlenmesine dayanamayıp düğünden  1 ay sonra deniz aşırı bir kutup ülkesine taşınmıştı. Ünlü bir fotoğrafçıydı artık..

Aradan bir düğün- yıllar- bir boşanma -sayısız sevgili -sayısız sevişme geçmemişti..Hala aynı kahkahalar aynı susmadan konuşmalar aynı öpüşler aynı dokunuşlar aynı birbiri ile dalga geçen çiftti..
3 gün nasıl da geçmişti..

Kız bu akşam o 3 günü anlatırken ağlama ile gülme arasında gidip geldi hep en yakın arkadaşına .. Şu an dedi aklımda olan tek şey ona hala aşık oluşum.. Ne kocam tarafından aldatılmış olmak ne yeni boşanmış olmam umrumda değil..

Ben şah damarımla ölmek istiyorum..

Sonrası mı? Sonrası iyilik..

uzunbacaklibaba

ve cümle başlar..

o hikayeyi bitiremedim:(
bok gibi hastayım deli gibi bir ateş..terleme..mide bulantısı..

başımı kaldıramıyorum ama saat 22:00 ye kadar da toplantım var..
aldığım vizeye bile sevinemedim.ne ara bavul yapıcam..:(

yani bu arada bir aşk eksikti..

uzunbacaklibaba

heyecan

Bir hikaye yazmaya başladım ama öyle heyecanlıyım ki bunu size anlatma konusunda sabaha ancak bitecek:)

Sabaha süper bir hikaye ile sizinleyim:)

uzunbacaklibaba

!

Bildiğin kalp çarpıntısı bu.

2013

Yahu ne oluyoruz?

Her şey neden bu kadar hızlı ve garip gelişiyor?

Bu akşam ev ev değil bildiğin mahalle muhtarlığı gibiydi.

Gelen giden.. Gelen gitmeyen..

Mesela şu an mutfakta birileri var ve ben sadece 2 kişiyi tanıyorum. Sıcak şarap yapmaya çalışıyorlar.

Ben malum hareket kabiliyetim wc ye gitmenin ötesinde değil..

Ceyda dayanamadı geldi.Halimi görüncede beş saat bu defa beni sevdiği için üzdüğü açıklamasını yaptı. Mümkünse artık birileri beni sevmese. AMK her seven ağzıma sıçıp sıvıyor..

Vizen var mı dedi? Var dedim. Ok dedi elime bir zarf uzattı. Yeni yılda buda değilim ama kimle nerede olduğumu 1 Ocak sabahına kadar söylemek yok:) 

Neyse bu laf salatalarının dışında bütün akşamdır beni hafif hafif içirdiler. Oysa alkol almam yasak..

Dışarı çıkamadığımı duyan herkes eve geldi. Benim evim göt kadar yahu...

Hasta yattığım için her şey mübah ya şu an bilgisayarın elimde olmasınada ses etmiyorlar ki zaten hepsi mutfakta sigara içiyor.

Düşüncelerim birbirine girmiş durumda. Ama uzun zamandır düşündüğüm ve çözemediğim iki konu kokuşmuş bir ölü gibi önümde.. Ben çomakladıkça acı çekiyorlar gibi duruyor ama bir süre sonra hareketsiz kalıyorlar.

Overthinking denilen bir şey var ve ben bunu sanırım doz aşımı halinde yaptım. Son 1 aydır hiç bir şeyi düşünmeden yapmaya çalışmamda bu yüzden sanırım. Ama bu gün Kubi nin dediği gibi. Hareketsiz de kalacağım artık.. Ne anlatmaya çalıştığımı sanırım anlamadınız ama neyse...

15 dk ara verdim yazmaya. Neden mi?

Kapıda davetsiz bir misafir vardı..

Ahh bu arkadaşlarım ahh bu üzüldüğümü gördüklerinde paniklerinden ne bok yiyeceklerini şaşıran çatlaklarım..

Sizin yüzünüzden hayır demedim ki adama. O adam the one değildi. Hepsi bu!! Ben bir boşluk doldurma yarışında sandım kendimi hepsi bu..Bu yüzden de hareketsiz kalmaya karar verdim..

Eve almadığımız misafirin getirdiği işkembe çorbaları da ayrı güzelmiş.

Tamam kabul ediyorum orospunun tekiyim...

uzunbacaklibaba ( sakat olanından)

Sıkıldım..

Bütün geceyi kolumda serumla gecirdigime mi yanayim yoksa Ceyda ile şu an aramizin bozuk olmasina mi?

Dun gece tam kabanini asiyordum ki oylece kaldim sabahtan tutulmaya baslayan boynum top noktasina ulasmisti. Nasil hastaneye gittigim kismi tam bir trajedi;(

Ceydayi aradim gelmedi sevgilisini gonderdi. Hala çok kizginmis bana.

Seni kurbaganin yanindan geldigin halde gormeseydim bu kadar buyutmeyecektim diyip durdu butun aksam. Sen cok eglenceli bir kadinsin ama kurbaganin yanindan geldiginde sanki uzerine peri tozu serpilmis gibiydin. Ama seni o adamla (yani aday adayimla) yanyana da gordum tedirginlikten olecektin bunu kendine neden yapiyorsun diye bagirdi butun aksam.
Kurbagaya git yapis demiyorum ama demekki senin seni o hale getirecek birine sans vermen gerek dedi. Aslinda ona kaldan kurbaga ile ben su an hayatlarimizi harciyoruz..

Yataktan kalkamiyorum tek hamlede hala ama geceki gibi degilim.
Sabahda hastahaneye gittim. Doktor neye bu kadar sinirlendinde sinirin bir kopru kivamina geldi diye dalga gecti benimle..

Eee Parise gitmiyorum Amsterdami iptal etmistim ne bok yiyecegim 2013 un ilk dakikalarinda?

Uzunbacaklibaba

huzur sadece bu huzur

En son bu kadar ne zaman ağladım hatırlamıyorum..
3. dubleden sonra çenesi açılan Ceyda hayatımda duymadığım kadar ağır konuştu benimle..

Öyle sarsıcı cümleler kurdu ki. Söylediklerinin hepsinin doğruluğu yüzünden bir süre sonra konuşamadım..

Şimdi yazamıyorum ama Paris e gitmiyorum.. Doğru olanın bu olduğunu zaten biliyordum..

Sebebi ne dün gece ne biri ne de Ceyda..

Ben kendimi zorluyorum hepsi bu..

Uzun çok uzun zamandır kendimi dün geceki kadar huzurlu hissetmedim..ve bu huzurum öyle bir dalga etkisi yaptı ki Ceyda artık açtı ağzını yumdu gözünü..

Dün geceki hissettiğim huzurun onda birini bile hissetmediğim biri ile değil Paris e bakkala gitmemem gerektiğini gördüm yada anladım diyelim..

Ama dün geceki huzur için arkadaşlarım dışında feda edemeyeceğim hiç bir şey yok sanırım..
Bu yüzden hiç bir şey hatırlamıyorum  eski yeni..

Daha uzun yazacağım ama boynum bir anda yine tutuldu..Oysa bu sabah sağlam bir amsaj yapılmıştı..
Umarım hastanelik olmam sabah:(

uzunbacaklibaba

bisiklete binmek

Yahu ne manyak bir okuyucu kitlem varmış.Sabahtan beri ne? nasıl yanii? buluştunuz mu? barıştınız mı? Aday adayına ne oldu?

Yahu bir halt olduğu yok sakin relax..
Bir şey olmadı...

Bir şeyin olması -olmaması .istenmesi - istenmemesi gibi bir şey söz konusu değil..

Parise gideceğim..Beni gerçek anlamda isteyen birini ben istiyor muyum bir bakmak lazım, gitmek için cidden cesarete ihtiyacım var ama bunu bana sağlayacak kimse yok...
Evet Ceyda ile şiddetli kavgaların eşiğindeyiz.Hatta içindeyiz..

Asla ama asla istemiyorlar onaylamıyorlar. Kafayı yiyeceğim..
Bu adam sana göre değil diyorlarda başka bir şey demiyorlar..

Dün akşam  bana kalsın olmaz mı? Sorular sormayın bu  konuda diğer tüm her şeyi yanıtlayayım..

Evet kızlar bitmek bilmeyen tepkilerine ek olarak Amsterdam da neler yapacaklarını anlatan bir video gönderdiler az önce..Offf Allahım herkesin arkadaşları işleri kolaylaştırırken benimkiler neden zorlaştırıyor yeaaaa...

Bir de bazı şeyler bisiklet binmek gibiymiş:)

uzunbacaklibaba

hayat kısa

Bir gariplik yok mu?
13 ay olmuş ve biz hala dün gece hiç bir şey olmamış gibiydik..
Aklıma hiç bir şey gelmedi yanındayken..
Hiç umrumda olmadı sürekli çalan telefonlar..
Sabah ayrılmış gibi günümüzün nasıl geçtiğini nasıl bu kadar hiç bir şey olmamış gibi konuşabiliyorduk..
Bir şey var ikimizimde bilmediği..
Sanki tarih şubat 2011 gibiydi.
Bir gariplik yok mu bunda?

Ne kadar inkar etsen benimle olan her şeyi öyle özlemişsin ki..
Ve benimle olduğun gibi kimseyle olamayacağını deneyerek de gördüğün için de öyle emin ki içim bu konuda..

Ben çoktan kabul ettim.

Hiç bir şey düşünmüyorum..Hiç bir şey istemiyorum..
Sadece elimizden kayıp gitsin istemiyorum dün akşam gibi akşamlar...

Yılbaşındaki Paris seyahati ne olacak acaba? Şimdilik gidiyorum gibi duruyor ama bakalım benim sağım solum belli olmaz biliyorsunuz.

hayat kısa kuşlar uçuyor...

uzunbacaklibaba

!

Ne benle ne bensiz!

Heyecanlanmayan Paris gezgini..

Evet 28 aralik cuma saati bilmediğim bir uçakla Parise gidiyorum..Önümde okunmuş ve gelmeyen mailler elimde Amsterdam biletleri. Ve Paris plani..
Biletleri iptale de alamiyorum yanacaklar;(

Bu gün yazamadim gelmeyen ve okunmayan mailler yüzünden..

Saçmalayan uzunbacaklibaba

:)

Yine mi guzeliz yine mi çiçek?

Sadece içinden geldi... Paris maillerini hala okumadim bu arada.. Belki yarın..

Uzunbacaklibaba

Şimdi Ne Olcak?

Aklıma gelenleri paldır küldür yapmaya başlama konusundaki azmimi sikiiiiim.Anlayacaksınız yazımı okuyunca baştan neden küfür ederek başladığımı.

Dün sabahtan süper bir aile kahvaltısındaydım.Ceydanın ablasında saatlerce güldüğümüz süper bir pazar başlangıcı oldu. Sonra oradan ayrıldık ben biraz alışveriş yaptım koşu ayakkabısı vsvs derken kuaför randevuma tabii ki geç kalıp azarı yedim.Ama ne yalan söyliyim yağmuruda yiyip solucan gibi gittiğim kuaförden bildiğiniz Nefertiti gibi çıktım yemin ederim.

Kanser teşhisi konulan babası için 15 gündür koşturan ve benim bir türlü telefona gitmeye ikna edemediğim elim yüzünden görüşemediğim arkadaşımı aradım.Onunla oturduk 1-2 saat. Benim her trajediye kahkaha ile yaklaşan halim ona iyi geldi biraz. Sonuçta aynı takımdaydık artık.. Tek farkım ben aynı takımdan jubilemi yapmış olmamdı ama hala o takımın en iyi fanitiği idim. Babamı çoktan beni beklemesi için göndermiştim.. O ise bu takıma yeni transfer olmuştu.

Günün sonunta tipik ekiple yine mangal partisi yapacağımızdan bütün negatif enerjisini almaya çalıştım nasılsa benim zuzular beni yine gülmekten kusma aşamasına getirecekti.

Sonra ekiple saat konuşurken o bitmek bilmeyen whatsup geyikleri ile biri dedi ki. Şu arkadaşını da çağırsana.Madem Paris e gideceksin bizi ekip ee bir bakalım. Onlar ile olan Amsterdam ı ektiğim için ne deseler yapıyordum. Ki benim yüzümden 5 kişilik ekip iki kişiye düşmüştü:(

Hem dedim kendikendime evet bir adım atmalıyım madem onunla Paris e gidiyorum. Bu ekip in onaylanması şart! Ceyda kıyametleri koparsada akşam yanımda oturuyordu şahs-ı muhterem.

Her anı anlatmak istesemde dilim varmayacak. ilk yarım saat iyiydi hatta fazla iyiydi.Ceyda bile 1 cümlecik de olsa konuştu. Masadaki erkekler ile muhabbet etmeye başladı. Ama benim ukalalığına doyamadığım sigaracı kuzum tabii ki sigara içmiyor olması ile epey komik bir şekilde uğraşmaya başladı konu ordan oraya gayet komik bir haldeyken ve ben tamam aklına geleni yapmaya devam et go go go  diye kendimi cesaretlendirmeye devam ederkeeeeeeen hay ağzıma edeyim wc ye gitme gafletinde bulundum. Döndüğümde sigaracı zillim sinirden kıpkırmızı yeşil gözleri ile adamı yemek üzereydi. Ne olduğunu anlamadım ama şahs-ı muhteremin saçmalamalarını duymam çok geç olmadı. Ceyda whatsupdan telefonuma tecavüz etmişti bile. O esnada şahs-ı muhterem  bana dönp izin istedi wc ye gitti. Allahım öleydim daha iyiydi o konuşmalara maruz kalacağımaaaa. En sessisimiz artist yönetmen bile uzunbacaklibaba yok canım benim dedi. Ceyda ki görüp görebileceğiniz en kibar insandır bana dedi ya gönder ya biz hepimiz gidiyoruz.
Şahs-ı muhterem geldi. Kulağına eğildim senin gitmen gerekiyor çünkü ben kalkacağım birazdan sigaracının midesi iyi değil dedim. Ben götüreyim sizi dedi yok dedim sen git ki rahat edebilsin senin yanında rahat edememiş. İzninizle benim kalkmam gerek yarın bir ihalem var dedi.. Tabii ki masadakilerin değil onun gitmesini benim istediğim gerçeği ile özgüveni ile kalktı masadan. Ben kıpkırmızı.. Önümde bulduğum ilk rakı bardağını fondip yaptım ki ben rakıyı şalgamla 8 saatte ancak içebilmeye başlamış bir insan evladıyım.

Masada herkes bana affet ama ile başlayan cümleler kurmaya başladılar..Haklılardı işin kötüsü..Önce kızdım onlara  ama sonra hak verdim..O masa uzun süredir 15 günde bir toplanır ve daha hiç gerginlik çıktığını görmedim ki ne yeni sevgililer ne eski sevgililer nekavgalı çiftler geldi o muhabbete.
Sabah Paris detaylarının olduğu bir mail gelmişti.Hala okunmayanlar klasöründe zavallıca duruyor yanına eklenen 3 mail ile birlikte. Olur böyle şeyler dedi artist sıkma canını çocuğun biletini de kesme sakın belki bizim yüzümüzdendir dedi ama o esnada masadaki herkes beni bırakıp yönetmene çullandı:(

Öyle içim daraldı öyle içim şişti ki anlatamam.. Ama 20 dk sonra yine masa eski masaydı..Kahkahalardan kusmak üzereydik.Herkes kendime geleyim diye uğraştı ve ben eve dönerken normale dönmüştüm. Ama aklım bende değildi. Nasıl uyudum bilmiyorum..O arada bi mail attım buraya iki cümle yazdım onları hatırlıyorum..

Şimdi ne olacak?

uzunbacaklibaba

..

Bu geceyi anlatmalıyım ama yarın sabaha..
Sessiz evimdeki sakinliğe ihtiyacım var önce..

Uzunbacaklibaba

Nerden Geldin Sen Aklıma Ki?

BU AŞK BURADA BİTER

Bu aşk burada biter ve ben çekip giderim
Yüreğimde bir çocuk cebimde bir revolver
Bu aşk burada biter iyi günler sevgilim
Ve ben çekip giderim bir nehir akıp gider

Bir hatıradır şimdi dalgın uyuyan şehir
Solarken albümlerde çocuklar ve askerler
Yüzün bir kır çeçeği gibi usulca söner
Uyku ve unutkanlık gittikçe derinleşir

Yan yana uzanırdık ve ıslaktı çimenler
Ne kadar güzeldin sen! nasıl eşsiz bir yazdı!
Bunu anlattılar hep, yani yiten bir aşkı
Geçerek bu dünyadan bütün ölü şairler

Bu aşk burada biter ve ben çekip giderim
Yüreğimde bir çocuk cebimde bir revolver
Bu aşk burada biter iyi günler sevgilim
Ve ben çekip giderim bir nehir akıp gider

1965
(Bir Gün Mutlaka)

Ataol BEHRAMOĞLU

saçmalıklarım isimli kitabım

Demiştim ya her şeyi düşünmeden yapıyorum diye.
Alın size düşünmeden verilmiş bir karar daha.
Yeni yıla Paris te giriyor olacağım.Aday adayının adayı ile. Bunu en yakın kızçelerime söylesem kafayı mı yedin adamla daha öpüşmedin bile diyecekler.Ama şimdilik iki ayrı oda da kalmak üzere olan bir teklife önce hayır dedim.. Sonra ne oldu bende bilmiyorum sikerim dedim ( evet beni kızdıran ve gaza getiren olaylar zinciri yok değil ama burada anlatlmayacak kadar önemsizler)  ve teklifine evet diyorum ama ayrı odalar kısmınıda çok sevdim dedim. Şaşkına dönmüş bir vaziyette bence aslında gelmek istemiyorsun biri seni kızdırmış ama şimdilik sorgulamayacağım vazgeçersen söyle yanımda isteksiz benimle zorla gelmiş bir kadınla 2013'e gireceğime 10 erkekle evde girerim yeni yıla daha iyi dedi. Her zamanki gibi beni rahat bıraktığı için onu bir kez daha takdir ettim.

Orada ne olur ne olmaz bilmiyorum..Yeni yıla Amsterdam da 5 kızla girecekken şimdi onunla Pariste gireceğim. Bakalım daha neler göreceğiz?

Nasıl böyle U dönüşler yapabiliyorum diye merak ediyorsunuz değil mi? Bende bilmiyorum. Ama bu yaptığım en sağlam karar değiştirmeydi sanırım. Az önce ( yazıya ara vermiştim) bildiğiniz 10 kızın arasında bahis açtım.3 kişi gideceğimi 7 kişi gitmeyeceğimi düşünüyor. Valla ben bi bok kazanıp kaybetmeyeceğim ama kızlar şimdiden çok eğlenmeye başladı orası kesin.İçlerinden sadece biri gidersen aşık olup döneceksin ve biz senin o halini çok özledik dedi. Orada susuverdim işte:(

Bu hafta sonunu evde geçirmeye karar verişim bunu uygulayışıma kurban olayım ben ayrıca. Bağışıklılık sistemim zayıflayacak ve bu başka konularda beni üzecek diye korkumdan en eğlenceli partilerin olduğu haftasonunu böyle evde pinekleyerek geçirdiğime inanamıyorum.Ama yarın akşam zincirleri kırıp pazar grubu toplantımızı bakalım hangi fasıllı ortamda yapacağız.

Bu arada koltuğa don-sütyen öyle bir gömüldüm ki sözde iki dk bir şeye bakıp pijamalarımı giyecektim tam 2,5 saattir hem bu yazıyı yazmaya hem de pinterestte salak salak fotoğraf bakmaya takıldım.

uff neyse  kendimden sıkıldım.
Kalkıp giyinip toparlanayım..

sıkıntıdan saçmalayan uzunbacaklibaba

işte böyle saçma bir yazı

ve iki haftayı da bitirdik yeni ajansımızda..
Her şey güzel gibi şimdilik biraz keyfi biraz eğlenmeye çalışıyoruz..

Her şey garip garip değişirken benim hayatımda ve etrafımdaki herkesin hayatında değişmeyen bir şey var.Dönüp dolaşıp-susup konuşup-düşünüp boşverip yine aynı yere geldiğim tek bir konu var.
Ne yazmaya dilim var ne de yazmak istiyorum. Sadece şaşırıyorum. Yani bende mi bir tuhaflık var. Lan yoksa hasta mıyım?

Uff neyse düşünemeyeceğim. Bu hafta sonuna şiş bademciklerim ateşten fırtlayan uçuğum ve halsizlikten bu yazıyı bile yazamayacak saçmalıklarımla giriyorum. Akşam çok gitmek istediğim bir konser var ama ben onun yerine muhtemelen evde diziden diziye koşuyor olacağım..

Bu öğlen aday adayının adayı ile yemek yedim.Eğlenceli adam bir diyeceğim yok.Üzerime de çok gelmiyor.Onunla zaman geçirmekte keyifli. Sanırım zamana bırakarak en güzel kararı verdim.Hayır demedim ama evet de demedim ve bunu ona anlattım. Benim seni hayatıma sokmaya karar vermem gerek yada bir gün bakarsın yok olmuyor derim dedim. O da bunları kabul etti. İyi bir arkadaşım var şimdilerde öyle diyorum kendikendime bu adam için. Ama beni asıl düşündüren onu öpmek ona dokunmak gelmiyor içimden..İçimden kimseye dokunmak gelmiyor orası ayrı konu..Yani bu normal mi değil mi  bilmiyorum.Ben aşık olmadan böyle mi oluyordum? Aşık olana kadar görev icabı mı öpüyordum sevgililerimi hiç bir bok hatırlamıyorum. Beni tek düşündüren bu. Yoksa onunla aramdaki iletişimde hiç bir problem yok onunda benden ekstra  bir talebi yok.Bırakın elimi tutup öpmek istemesini yanlışlıkla elime dokunacak diye aklı çıkıyor olurda ben yanlış anlarmıyım diye.Açıkçası bu komedi ile eğlenmiyor değilim.Ama ben bu değilim ki. Ben bi alışveriş merkezinde sevgilisinin poposunu mıncıklayan, yüzlerce kişinin içinde sevgilisini ön sevişme tadında öpebilen bir kadındım. Yani neler oluyor bu işler böyle miydi?

Neyse bu aralar işim dışındaki hiç bir şeyi düşünerek yapmıyorum.Canım nasıl isterse kopturup gidiyorum..En güzeli de bu sanırım.

Ceydanın bu günlerde yaşadığı gibi aslında. Mutluluk onu hiç beklemediği anda vurdu..Öyle tatlı ki bu günlerde..Öyle aşık öyle başka ki.Ona bakarken onun mutluluğuna mutlu olmaktan gözlerim doluyor resmen:)

Şimdilik bu kadar..Bana müsade. Bu hafta sonu bol bol yatıp bol bol saçmalarım size artık.

ucunbacaklibaba

.

Gitmek sadece bir eylemdir.
Unutmak ise kocaman bir devrim.
demiş Nazim Hikmet..
Ve sadece devrim yapanlar hatirlanir.. Ve ben hatirlanmayi isteyecek kadar...

Bir Ankara Nişanı

Oldum olası isteme-söz -nişan -düğün olaylarıdan nefret ettim.

Prosedür oluyorsa bir şey hemen ortamdan uzamak en büyük adetimdir.Tabii ki yakınlık derecesi sebebi  yada deli gibi eğleneceğimi bildiğim için  katılmak durumunda kaldığım sayısız düğün oldu orası ayrı.Ama 30 yaşında bir kadın olarak bir tanesi hariç ( en altta) hiç birine bile ayyyyyy diyip salya akıtmadım,özenmedim.

Birlikteliklerin artık evlilik  nişanesi  ile onurlandırılması kısmınında gereksizliğine artık bütün kanım canımla inanır oldum. Artık kimse beni evlilik kurumunun onursallığına inandıramaz öyle de katıyım bu konuda. 

Ben böyle inançlarımla konuşadurayım etrafımdaki kızçelerimin prosedürsel şamataları süredursun. Çocuk diye kıçını düşürecek sevgili sarı pipimiz haftasonu gelenekselin ötesinde bir nişanla dünya evine ilk adımını attı. Gündüz protokolden öldüğümüz bir nişanın ardından akşam başlayan ve ertesi sabaha kadar devam eden alkolün su olup aktığı sigara yerine bilimum çeşitli tütünün tüketildiği gülmekten hepimizde karın kaslarının oluştuğu epey eğlenceli bir nişandı. Sabaha karşı ünlü ASPAVA da yenilen yemekleri anlatamayacağım çünkü hepimiz farklı bir şey yediğimizi iddaa ediyoruz.Kimi dürüm diyor kimi çorba kimi cacık hatta hamburger yediğimizi iddaa edenlerde yok değil..Öğle kimse bir bok hatırlamıyor.

Diğer Ankaralı kızçemde kaldığımız haftasonun diğer tarafıda ev sahibesi anne-babanın kapıdan ilk girdiğimiz andan çıktığımız ana kadar bizi sürekli bir alkol sınavına tabii tutar gibi içirmesi oldu.İlk akşam kutlama şampanyası sabah akşama hazırlık likörleri vs vs derken cidden bir 15 gün içmesem yeter de artar bile..

Damat beyin bekar ordusu arkadaşlarını hiç anlatmıyorum bir ara kafalarını Ankaranın soğuk ve karlı kaldırımlarına vurasım gelmedi değil..

Ama her şeyi ile (bana hitap etmese de) güzeldi..Eğlenceliydi..Bir kere insanın en sevdiklerinin olduğu her yer güzel değil mi zaten?

Daha nişan bitmeden bir hafta önce nişanlanan denizlerin arasından bir tanesinin düğünü için haziran kaç biletleri pazar günü alındı bile..Bu yıl benim nedime ve teyze olma yılım ilan edildi bence..:)

Olurda bir gün beni evliliğe ikna edebilecek bir cengaver çıkarsa sadece ve sadece tek şartla düğüne ok derim..Bozcaada da olursa..ki ona da kimse yanaşmaz bende kurtulurum o güzelim ilişkiyi bertaraf etmekten..Aynı evde yaşamak neyimize yetmiyor?

nişan no:2 ile 2012 yi kapatıyoruz.

PS: anılar..güzel anılar..en sevdiklerimle kötü bir boku hatırlamıyor olmam bir gün yarayacak işime inanıyorum..

uzunbacaklibaba

Sürünüyoruum

- seni oralarda hasta mı ettiler? Oysa sana iyi baksınlar demistim.
- efendim? Evet fena grip oldum
- çorba gondereyim? Evini tarif et.
-gerek yok hallediyorum.
-ısrar ediyorum sesin kötü geliyor
-ısrarla hayır diyorum bende!!!!
-bak 10 gundur seni görmek istiyorum ama..
-ama?
-izin vermiyorsun . Tatlı mesafeni hep koruyorsun.
-inan nefes alamayıp konuşamıyorum kapatalım mı?
-ok sen ararsan konuşuruz. Bye bye

.………
Wooohoooo rest mi yedim yani?
Kim bana hastayken pamuk gibisin her söyleneni yapiyorsun demisti? Bildigin bi siktirgit demedim adama.
Ama gercekten tanimadigim birine aciklayamayacagim bu halimi.
Ee bu haldeyken de en tanidigim en benden olan insanlari istiyorum yanimda....Sag olsunlar kizlar hergun mama tasiuor eve.

Ya hala nişani yazamadim ama valla surunuyorum;(
Yarin ajansda yaziciiim:)

Uzunbacaklibaba

:)

Nasıl güzel bir haftasonuydun sen!!
En sevdiklerimden birinin en mutlu günü için Ankaradaydık..

Anlatacak çok şey var..
Ama sabahtan beri git gide şişen sevgili bademciklerim ve çıkan ateşimle boğuşuyrum..

Yarın sabahtan yazacağım..
Nişanı..Aday adayımızın maceralarını..Bir şeyi daha hatta..

uzunbacaklibaba

babaaaaaaa

Amına kodugumun rüyalarından fenalık geldi yemin ediyorum.

Babamı asla eski sevgilimin olmadığı bir rüyada göremiyorum.Yok adam gelmiyor!! Oysa onu rüyada görmek öyle güzel öyle gerçek ki. Aynı hayatta olduğu zamanlardaki gibi beni havalara fırlatıyor küfrediyor saçlarımla oynuyor. Ama yok illa eski sevgilimle aynı rüyada ve kanka modunda geliyor bu bir senedir. Ve sürekli sen bu adama yanlış yapmaacaktın diyor ulan amk adam ağzıma sıçtı!! Sevmiyorum dedi daha ne desin laaaan.

Off tabii ki her rüyada anlatamıyorum babama adamın beni sevmediğini içimden üzülmesin istediğim için hep ben başkasını seviyorum diyorum her rüyada ağzıma sıçıyor başka bir adamı istemiyorum diyor.
Bildiğiniz ya ben kafayı yedim ya babamın diğer tarafta yapacak daha iyi bir işi yok tövbe tövbe...

Hayır yeni biri hayatıma girdiğinde ne olacak ne bok yiyeceğim? :) Valla onunda rüyasına girip rahat bırak lan kızımı falan der yapar yani manyak adamdır kendisi..

uzunbacaklibaba

Güzel Yalnızlık

Yeni olan şeyleri çok sevmiyorum..
Hatta hiç sevmiyorum..Ayakkabılar hariç:)
O sebeptendir ki yarın bir hafta olacak yeni işime bir türlü alışamadım hatta ve hatta acaba bıraksam mı diye bile düşündüm.Ama sonra bok yeme otur dedim şimdilik oturuyorum.
Nasıl diye soranlara bilmem iş işte diyorum..Bakalım asıl istediğim deli gibi sadece onu yapmak istediğim işe ulaşmama kaç yıl var..

Nasıl uykum var bu aralar. Yetişemiyorum amına koyayım..Hem arkadaşlarımı çok seviyorum hem de hepsine yetişemeyince sinir oluyorum. Kendime özel bir halt yapamadığımı fark ettim.Vakıf-proje-kardeş ziyareti o bu derken yok anasını satayım spor yapmadığımı fark ettim 20 koca gündür!!Spor yapmayınca da sanki boşu boşuna yaşıyormuşum gibi geliyor.Sanırsınız olimpiyatlara hazırlanıyorum..

Beni sürekli okuyanların yeni adayımızı merak ettiğini biliyorum ama inanın anlatacak bir şey yok.Sadece eğlenceli birini tanıdım gibi hissediyorum. Hiç umulmadık bir yerde arayıp başına gelen br şeyi anlatıp beni kahkahalara boğuyor 3-4 gündür. Buluşalım demiyor romantik takılmıyor. Ama sen nasılsın günün nasl geçiyor demeden asla kapatmıyor bir güzel dinliyor sormasam da yorum yapıyor eğer anlatmassam offff sıkıcısın diyip gülüp kapatıyor telefonu ama asla neden sen aramıyorsun demiyor. Aramakta gelmiyor aslına bakarsanız. Ben bu halimi hatırlıyorum çok çok çok seneler ncesinde..Aman aman diyip susuyorum..

Neyse şimdilik hala kendi hayatıyla ne yapacağını bilemeyen güzel bir yalnızlık içindeyim..Sevdim de bu halimi..Ama sadece birini gerçekten çok sevdiğim halimi özledim..

uzunbacaklibaba

Bu Yetiyormuydu?

Denemeden bilemezdim değil mi?
Çok keyifliydi.. Beni sürekli gülerek, hallerime taklitlerime enteresan bir gülücükle karsilik vererek dinledi bütün akşam..
Küfürlerime kadeh kaldırdı.
Rakı içmiyor olmama da O küfretti.
Deli gibi yemek yememle dalga geçti.
Garsonla koyu bir muhabbete daldı..
Türk futboluna tüü kaka dedi..
En önemlisi de gerçekten öyle katıksız anlattı ki hayatını..Mesela garip bulacağım yanlarını gayet rahat söyledi... Ben buyum işine gelirse dedi hatta bir ara rakının dibini görmeden..

Bu ne içtenlik dedim..
Ben buyum uzunbacaklibaba. Bu adamı istersen tanırsın istemezsen sen bilirsin ama etrafındaki adamlar gibi ispatlamakla uğraşamam kendimi. Ben seni tanımayı çok istiyorum dedi. Sustum.. Artık gitmeliyim çok yorgunum 3 saat uyudum dün gece dedim.
Eve bırakmasına izin vermedim ısrar etmedi.

Bu gün hiç bir şey düşünmek istemiyorum..
Hayatımda ihtiyacım olan reelliği bile düşünmek istemiyorum..
Ne istediğimi bilmek istemiyorum..

Tek bildiğim bu adamın son 3 saattir beni normal hayatın dışına aldığı.. Bu yetiyor muydu?

Uzunbacaklibaba

Garip

İşin garip tarafı birinin beni sevmesini değil benim birini çok sevdiğim zamanları özledim..

Denemeden ...

Denemeden bilemem ki dedim CA ' ya.
Eğleniyorum, dinleniliyorum, önemseniyorum, düşünülüyorum, merak ediliyorum, anlattıklarım yalaka olmadan karşı çıkacağım bilinsede eleştiriliyor ve en önemlisi onu dinlemekten keyif alıyorum..Arkadaşlık ötesinde konu karşı cinse gelince tek adam var her kelimesini dinlediğim.
Dinleyebilmek öyle önemliydiki benim için..

Pazartesi Akın Balık? İtiraz kabul etmiyorum sen öyle üşüyorum diye söylenecek bir kız degilsin diye bi mesaj geldi..
Daha yanıtlamadım ama CA' ya denemeden bilemem ki dedim az önce telefonda..

Uzunbacaklibaba

işte öyle..

O nasıl bir karşılaşmaydı yahu?
Yok anlatmayacağım çok gereksiz çok luzumsuz çünkü.. Tek düşündüğüm şu oldu; orada O' nun dışında 300 insan vardı belki ve hepside O'dan daha yakındı bana.Sadece buna üzüldüm o an.Mekanı koşarak terk etmemin tek sebebi oydu..Neyse..

Her şey nasıl gidiyor hiç bir fikrim yok..
İş teklifini kabul ettim ama hala emin değilim. Kararlarımdan hep emin olmuşumdur ilk defa bu kadar bocaladım bu kadar git gellerle üzdüm kendimi. Annem dün çok güzel bir tespit yaptı. Onsuz kendi hayatınla ilgili verdiğin ilk büyük karardı ve sen günlerdir ilk defa bana çok yalnızım diye yakındın.O yüzden bu kadar emin olamıyorsun ve seni çok yi anlıyorum birbirinize çok emek harcamıştınız ve böyle büyük kararlarda hiç yalnız bırakmadınız birbirinizi dedi.Annecim sen evet yalnızsın ve ben o istdiğin boşluğu dolduramam dedi..Çok doğruydu.Beni en doğru en ağır eleştiren insandı O, çok çok uzun zamandır hayatımdaydı. Ve şimdi ben sadece benimleydim O yoktu.O yüzden de herkese anlattım herkesten medet umdum yakın-yabancı demeden anlattım ama tatmin olamadım.Aynı  O'nun şu an yaşadığı her şeyin o farkında olmadığı halde yarım yaşadığı gibi benim dinlediğim her yol da yarım kaldı..
Sonra bir gün sabaha karşı 04:00 gibi çıktım sahile indim.Güneş doğana kadar düşündüm. Sabah da arayıp kabul ettiğimi söyledim. Ama dedim ya hala emin değilim..Bakalım 2013 bize neler getirecek?
Bu günlerde bir boş vermişlik bir siktiretçilik bir koyarım götüne gitsincilik aldı başını gitti bende.Pek de şikayetçi değilim aslına bakarsanız.

Proje 01 güzel çok güzel gidiyor.Pek bi heyecanlı pek bi gururluyum ne yalan söyliyeyim:) Gerekli belgeleri mail yolu ile istedim O'dan. Her şey çok güzel olsun minik yetenekler bu okulla hayat bulsun tek istediğim bu..

1 yıl oldu ..Ben 1 yıldır yalnızım..Ve nedense kimseyi hayatıma sokma isteği içinde değilim.. Sözde libidosu yüksek bir kadındım.Değilmişim..Ben bildiğin aşık olduğu adamla sex yapmaya aşık bir kadınmışım.Yani aşık olmadığım sürece bir boka yaramazmışım.

İşte böyle ,şimdilik bu kadar..

uzunbacaklibaba

Küçük Mandalina Dünya' m

O kadar yorgun bir akşamdı ki..
1 ay önce istifa etmiştim kabul edilmemişti ve ben deliler gibi sırf kendi egom için son konkuru almak için çalışmıştım aslında. O gün son sunum günüydü.Bir gün önce hiç uyumamıştım.
Proje 01 öyle hızlı öyle güzel gidiyordu ki onu da göz ardı edemezdim o yoğunlukta. İstenilen her şeyi yaptım hem de O'ndan hiç yardım almadan.Yardım almadım çünkü en yakın arkadaşı bana seni görmek istemiyor sırf proje için seninle görüşüyor demişti.. Durmalıydım Onu katılması artık mecburi olan süreçte dahil etmeliydim. Onu hiç bir zaman hiç bir şey için mecbur bırakmayan ben şimdi mi bırakacaktım? Madem beni görmek istemiyor ama bana da bunu söyleyemiyorsa yine ben işleri kolaylaştırabilirdim. Onun ağzından duymadığım şeylere hiç inanmadım 7 yıl evet ama beni görmesi için verdiğim bütün fırsatları elinin tersi ile ittiğinde en yakın arkadaşından duyduklarımın gerçeklik payı ile hareket ettim... Neyse, proje 01 için de çok çalıştım demenin yolunu uzattım sanırım.

Uzun zamandır sadece prosedür olarak ilgilendiğim çocuklarımı ise öyle çok özlemiştim ki o akşam üzeri ofisten erkenden çıktım. Hastahanenin servisini yakaladım ve doğru hastahaneye. Bahçeye girdiğimde öyle her şeyi unutuyordum ki orada..
Geç olmadan çocukları ziyaret ettim. Bazısı uyuyor bazısı iyileşmenin tadını çıkarıyor iki tanesi ise yeni hayatları için eşyalarını topluyordu ailesi ile.
Ofis tarafına geçip prosedürleri halledip atmam gereken imzaları attım. Nazlı ablanın güzel kahvesinden içtim.

Sadece doktorlar için yapılan yan binada olan bara götürdü beni ayaklarım oysa aylardır uğramamıştım. Hava çok güzeldi ve az zaman önce içmeye alıştığım ve vazgeçemediğim viskiyi içmeden eve dönesim yoktu.Ki zaten bir bekleyende yoktu aceleye ne gerek vardı..

İkinci kadehi söylerken yanımda oturan adamı fark ettim. Çok gençti ve öyle üzgündü ki.. Barmen bana gelip senin ufaklıklardan biri oğluymuş dedi. Pardon dedim iyi misiniz?  Hayır dedi ve anlatmaya başladı.Oysa sadece tek kelime etmiştim 'iyi misiniz?'

Sadece 34'dü yaşı ve 4 yaşındaydı oğlu.Tedavisi bitmek üzereydi çok erken tanıydı. Anne çok ilgilenmiyordu..
Balıkesir de salça fabrikası vardı para sorunu yoktu 6 ay öncesine kadar belkide kıskanılacak bir hayatı vardı. 27 yaşında 6 yıl birlikte olduğu kadını sıkıldığı için terk etmiş 2 yıl sonra miniğin annesi ile evlenmişti.Çok aşık olduğunu sanmış iyi ki o uzun ilişkiyi bitirdim demişti evlendiğinde.Hemen hamile kalmıştı karısı .Ve minik 1 yaşındayken boşanmışlar ve velayet anneye verilmişti. Öyle pişmanım ki o uzun  ilişkiyi bitirdiğime.Evlendikten sonra anladım ki O ( terk ettiği sevgilisi) benim diğer yanımmış. Heyecanlar aşık olduğunu sandığın anlar hep bitiyormuş dedi. Ben evlenene kadar bekledi beni 2 yıl sonra da O evlendi bir daha adını bile duymadım ortak arkadaşlarımızdan dedi. Bu hikaye devam ederken 6.kadeh  rakıyı içmişti. Bana sarhoş bu şimdi diyorsun ama insan sarhoşken en reel duygularını anlatır bunu da sakın unutma dedi. (Bunu daha önce biri daha söylemişti bana ve ben o sarhoşken söylediği her şeye inanmıştım)

Ufaklık 3 ay önce hastalamıştı.Kötü değildi durumu ama özel bir bakıma ihtiyacı vardı.Her şey iyi giderse hiç hastalanmamış gibi bile olabilirdi. Hiç görmemiştim çünkü çok kötü olmayan çocuklar ile ilgilenmiyordum.

Yukarı çıkmam lazım dedi masalının okunmasını bekleyecekti serumdan sonra. Ama ayakta duramıyordu. Ben yapabilirim istersen dedim zaten bu halde çocuk katına asla almazlar seni diye de ekledim. Çok sevinirim benim sabah geleceğimi söyler misin? beni bu halde görmesin dedi.

Yukarı çıktığımda ufaklık zaten çoktan uyumuştu.
Aşağı indim O da duble türk kahvesini yudumluyordu. Çok özürdilerim dedi başını ağrıttım ama çok zor bir gündü.. Sorun değil ama benim gitmem gerek artık seni de bırakmamı ister misin dedim? Yok dedi bir arkadaşımı aradım asıl biz seni bırakalım burası dağ başı.
Ama benim her zamanki kaçak taksim gelmişti bile. Adını taksiye bindiğimde öğrendim. Elini uzattı camdan ben Can dedi.Ve şoför Ali amcamla uzaklaştık.
Bu olayın üzerinden 1 ay geçti. Ben o arada iş yerimden tamamen ayrıldım.
Proje 01 onaylandı. Proje 01 'in babası ile hiç görüşmedik telefon ve mesajların dışında. Ben beni gerçekten artık görmek istemediğini anladım çünkü öyle davetlerde bulundum öyle açtım ki kapılarımı bunları ancak beni görmek istemeyen biri itebilirdi. Kabul ettim full teslimiyetle.

Ve geçen akşam kızlarla yeni açılan ünlü Çin Rest. buluşmak üzere sözleştik aramızdan aynı ay evlenecek iki kişinin kutlması olacaktı. Evleneceklerden biri bana seninle uzun zamandır tanıştırmak istediğim arkadaşımızda geldi dedi.İnan bana çok iyi anlaşacaksınız diye de ekledi.Bense yine söylenmeye başladım hatta geç oldu gideceğim dedim.( müstakbel eniştelerden birinin en yakın arkadaşından bahsediyorlardı aylardır ve ben ısrarla hayır kimseyi istemiyorum diyordum).Arkamı döndüm çantamı toparladım. Kafamı kaldırdığımda çığlık atacaktım. Can ordaydı ve gülüyordu..Biz tanışıyoruz küçük hanımla hatta sarhoş halimi bile gördü dedi.Gülmeye başladım.

Ufaklığı sordum bizde geçici kalıyordu o dönem çünkü. Çok iyi dedi atlattık her şeyi.. Kalkmalıyım dedim hiç ısrar etmedi anlıyorum seni beni bulmak istersen yolu biliyorsun ben seni tanımayı çok istiyorum bana anlattıkları kadınla o gece beni dinleyen kadının aynı olması tesadüf olamaz dedi ve bana taksiye kadar eşlik etti.
Beni anlıyordu çünkü ona onun yıllar önce terk ettiği kadının bir benzeri olduğumu anlatmıştım bende o gece 3. viskiden sonra..

Dünyam yine ne küçüktü..
Ve ben yine ne şaşkındım..

uzunbacaklibaba

..

Daha ne kadar devam edebilirim sevmeye?

Olmasındı..

Nasıl da heyecanlıydım.
Ödüllük bir projeyi tek itiraz almadan onaylatmıştım müşterime.
Ve yine belki dünyada bir ilk olacak projeyi gerçekleştireceğimiz projenin en can alıcı toplantısı için o göz alızı mekana doğru hızlı adımlarla yürüdüm ajanstan çıkıp..
Yolda başımın deli gibi dönmesinin tek sebebi yaşadığım yorgunluk ve heyecan olabilirdi.Başka ne olabilirdi ki..
Kapıdan içeri girmek üzereydim rezervasyon dedi kadın..
Sesi duydum..
Mustafa Bey diyip diyemediğimi hatırlayamadım..
Gözümü açtığımda bir odadaydım..Başımda bir doktor vardı..
Mustafa Bey hızlı adımlarla ne oldu bu kıza diyip söyleniyordu..
Hemen doğruldum ..Çok özürdilerim dedim..
Konuşma neyin var senin ? dedi..
O arada sedyeyle iki kişli girdi odaya.
Ben hastaneye gelemem ama asistanım seninle olacak haberlerini alacağım dedi.
Sedyeyle soluğu Amerikan Hastanesi'nde aldı sirenleri İstanbul trafiğini yırtan ambulans..
Ne olduğunu bilmiyorum..Bilemediler..Yine bir sürü kan testi..
Bir saat önce geldim eve..
Kimseye bir şey diyemedim..
Anlatamadım..

Neler oluyordu yine..
Olmasındı..

uzunbacaklibaba

alakaya ...

Ele güne karşı yapayalnız böyle de olmaz ki...

Yarın aylardır emek verdiğim aylardır uykusuz saatler geçirip düşündüğüm proje 01 den ayrılma kararımı netleştiriyorum..İlk defa kendim için  bir şey yapıyorum ama ne kadar pişman olacağımla ilgili en küçük bir fikrim bile yok..Ama yapamayacağım..
Detaylarını anlatırım hatta anlatacak ne çok şey var..

uzunbacaklibaba

uzun ama okuyun valla sıkılmayacaksınız!

Dün akşam bir yandan sunum revizeleri yapıyorum bir yandan evin içinde dolanıp duran kalabalığa laf yetiştiriyorum.Zira C,O,E,Y ve G başımda sürekli sunumu kapatıp onlarla şarap muhabbetine katılmam için ısrar ediyordu.
Küçük evimde böyle kalabalıkları hep çok sevdim.Hele de çok sevdiğim insanlarsa keyfimden ölüyorum resmen.Biri şarap bitti diye bağırıyor diğeri şarap zulamı bilmenin keyfi ile sırıtıyor ama sürekli bir bana sataşma beni yerme bir beni sinir etme çabası ortalıkta dolanıyor.

Elimde sunum boardları onlara laf yetiştireceğim derken az kalsın caaanım sunumumu rezil ediyordum.Sonra konu nasıl olduysa ( çok zorlamaya gerek yok yeni ayrılan 6 yıllık bir çiftin erkek tarafı aramızdaydı) ayrılıkların insanları akıllandırdığına geldi aslında az daha konuştuğumuzda her 4 yılı devirmiş çiftin en az bir yıllık bir ara vermeleri gerektiğine kadar geldik:)

Sonra benim neden hayatıma birini alamadığımdan hala neden bir sevgilim olmadığından girerek konu yine voyvoda kazığı olarak bana girdi.Zira grup iki başlıydı C ve diğerleri.C hayatıma kimseleri sokmamam gerektiği tezine deli gibi bağlanmış hayatımdaki yegane insan:) Diğerleri ise Okan dan yana oylarını kullananlar topluluğu.Okan konusuna hiç girmeyelim!! (Tabii ben Dubai konusunu bilmedikleri için susuyorum gerçi oda ayrı bir konu cidden sinirimden artık vazgeçme noktasına geldim! Adamlar beni bildiğiniz salak sanıyor ve bende sanmalarına izin veriyorum)

Sonra dedim ki şu halimle kim benimle birlikte olmak ister ( Okanı saymıyorum zaten o adamla cıksam ayda iki gün falan görebilirim).Çarşamba ve salı akşamları vakıf toplantım var ve bunları asla ama asla iptal edemem.Cumartesi sabahtan mutlaka lösev toplantım yada hastane ziyaretim var. Her perşembe akşamı big girls night. Her pazar-pazartesi akşamı spor ki yapmadığımda bel fıtığımın tecavüzüne uğruyorum.Ve boş kalan  zamanlarımda C. :) ve anladım ki C ile geçirdiğim vakit şimdiye kadar kimse ile eğlenmediğim kadar eğlendiğim vakitler.Bir sevgilim olsa ikisi arasında tercih yapmakta oldukça zorlanabilirim o dereceye geldim..EE bunca işin arasında kim kendini hayatıma sokmak ister yada ben nasıl zaman ayırabiliri ki? Sonra konu yine bana girdi ve ben açıldıkça açılıp en sonunda itiraflarımı sıraladım...

Neden arkadaşlarımı bu kadar ikinci plana atmışım ki.Ama ben sandım ki kurbağa nın o yoğun hayatında bana ihtiyacı var.Evi ile onunla ilgilenmemde  ona iyi geliyor.Alakası bile yokmuş.Aksine sıkılmış bunalmış.Ki bende sıkılıp bunalıp delirmiştim son zamanlarda.Hayatım yok oluyor gibi gelmişti..off hatırlamak bile istemiyorum.İş yoğunluğunun arasında onun hayatını yaşamak yaşadığım en ızdırap dolu zamanlardı işte her zamanki eski ben yaşadığım her şeyi uçlarda yaşamamayı beceremıyorum!!Oysa onunda bir ortası olmalıydı..Onun hayatıyla ilgilenirkende ne kendimi ne onu sıkmanın anlamı yoktu..

Şimdi şimdi anlıyorum..En basitinden arkadaşları ile tatile gitmesi neden beni kasmış ki..Oysa ne eğlenceliymiş sadece arkadaşlarla tatile gitmek bu koca yaz her fırsatta kızlarla biryerlere kaçmaya bayıldım!!.Bana zaman ayırmıyor diye çırpınırdım oysa onun zaten tüm zamanı benmişim ne gerek varmış ekstralara..Bırak adamı tadına varsın hayatın..Ama o esnada anlamıyorsun işte karşında bunu anlatmaya çalışmak yerine sana sinir olan birini gördükçe daha da sinirleniyorsun.Sonra sakinleşince sende zamanını sadece kendine harcayınca varıyorsun herşeyin tadına.
Şu an değil herhangi biri peri padişahının oğluna aşık olsam yukarıda bahsettiğim hiç bir şeyden asla ama asla vazgeçmem.Kimse için sarı kuzumun Ibıza bekarlığa veda partisini iptal etmem.Asla ama asla vakıfımdan vazgeçmem..Günlerin yeri değişir belki ama o hafta içinde o big girls night olmazsa olmaz!!ee kalan zamanda ancak kendime zaman ayırabiliyorum.Öyleki her ay işim için okumam gereken dergileri ancak öğle yemeklerinde okuyabildiğimi fark ettiğimde halime üzülmedim değil!!Bunların hepsi  benmişim ve ben kendimi ne çok severmişim..

İşte bunları konuşurken C dedi ki işte bunu diyorum.Mükemmel ilişkiler ilişkinin içinde kaybolan çiftler yüzünden bitmeye mahkum oluyor ama kimse aklı başına gelince ya biz bir kere daha mı denesek demiyor? Dedim ki ben kurbağa ile 4 yıl önce  barıştığımızda egolarıma yenik düştüm tek derdim onun bana geri dönmesiydi.O yüzden nerde hata yaptım o nerde hata yaptı bununla ilgilenmedim.Zavallı egolarım ve onun zavallı egolarıydı tek derdimiz..

Ama şimdi anlıyorum ki hata yapmışız.Biz olabilecek en iyi çiftlerden biriydik ve keşke o ayrılığın kıymetini bilseydik.

Neyse uzun lafın kısası geçtiğimiz 10 ayda yaşadığım süreçler kaprislerimi-triplerimi nasıl yontmam gerektiğini aslında onların karşı taraftan çok beni nasıl yorduğunu üzdüğünü fark ettirdi.Önemli olan gerçekten birlikte geçirdiğiniz  1saatin bile kıymetini bilmek.Ne 3. şahısların ne de süreçlerin hiç önemi yok.Çünkü gerçekten güvenmek ( aldatmak aldatılmak güveninden değil hayatınızı ona teslim edebilme güveninden bahsediyorum) çok değerliymiş.En çok da hayatına girmek isteyen insanlarla zaman geçirdiğinde anlıyorsun bunu çünkü bir yavanlık bir saçmalık bir olmadığı insana bürünme çabaları vsvs mide bulandırıcı bir sürü geyik.
Tabii bu kadar konunun  birde karşı tarafı var.Onunda kaprislerinin çıkışlarının bencilliklerinin sınırlarını belirlemesi ve duracağı yeri anlaması gerekiyor.Karşı tarafta kendinin ne olduğunu anladığı noktada her güzel  ilişki sayısız şansı hak ediyor..

Çok uzattım.Neden bunu şimdi yazdım sorunuza gelince? Çünkü 1. dün gece bu konu züerinde bildiğiniz saatlerce geyik yaptık güldük hüzünlendik ve gecenin sonunda kendimizi kokereç yerken bulduk:)2. sebep  günde 120 yeni kişinin okuduğu bir blog oldu bu kısa sürede.İstiyorum ki siz aklınıza başınıza toplayın..Her şey için geç olmasın..

sevgiler

uzunbacaklibaba

oh beee...

Az zamanda kısa işler yapmasını seviyorum.
Bu gün olduğu gibi..

Karar verdim bitti gitti.
Arkasından düşünülecek bir halt yok aslına bakarsanız..

Gidiyorum.Hepsi bu.29 eylülde imzalıyorum.12 kasım da Dubai deyim..

Hep ne istediğimi biliyordum yine biliyorum..

Çok seveyim çok sevileyim istedim sadece buydu isteğim oldu da ama sonunu getiremedik..
sevdiğim işi sevdiğim hali ile yapayım istedim oldu..Hatta kısa zamanda terfiler aldım ve şimdi asıl istediğim şeyi yapmaya gidiyorum..Ailemle hep mesafeli olmak istedim..Oldumda hep her konuda yanlarında ama istemediğim anda bir ağaç kovuğundaydım..
Çok iyi arkadaşlarım olmasıydı küçücükken hayalim bir tanesini bile harcayamayacağım arkadaşlarım var şu an.Sırf onlar yüzünden karar veremedikçe veremedim ya bu Dubai işine..

Ama bitti kafamın içi bembeyaz bir bulut gibi..

Beni seven birini istiyorum,ne istediğini bilmeyen ama beni deli gibi özleyen gözleri olan  birini değil..
Ve artık İstanbul u istemiyorum..Birdaha öylemiydi böylemiydi cümlelerini duyamayacaksınız benden..Gidiyorum..Bu hepimiz için daha hayırlı..

uzunbacaklibaba

yine mi çiçek yine mi arap saçı?

Nasıl anlatsam..?
Nerden başlasamm..?

Projeyi yavaş yavaş devretmeye başladım.Yine bol bol güldük..Yine hatıralar uçtu kondu tepemize..Kestane kabukları..Dökülen kahveler..Çıkılan tatiller..Her yerde edndiğimiz arkadaşlıklar vs vs vs..

Dün bütün gece bu düşüncelerin arasında sunumu yaptım.Ama bittim sanırım.Şu an bıraktıkları yerde uyuyabilirim.Ama ajansda planlamalar vsvs devam ediyor..

Ve sondan bir önceki kısımda tamamlandı Dubai için.5 dk önce istediğiniz madde kabul edildi.Siz son kararlarınızı verin son kez düşünün ayın 29 unda imza için geleceğiz yazmışlar.

Hayır benim anlamadığım neden sürekli bir düşünün ibaresi var amk.!! Evet dedim ya kaç defa evet diyeceğim.Neden sürekli düşünmeme sebep oluyorsunuz? Ama ben bu kadar insanı bırakıp nasıl gideceğim ? Gitmeye neden karar vermiştim şimdi neden zorlanıyorum? Ama hala da gitmenin bana iyi geleceğini düşünmüyor değilim..Aylardır hayatıma kimseyi bulaştırmama sebebim gidecek olmam değil mi?

Bunların hepsinin cevapları bu kadar karışık olmamalı ...

Ama öyle yada böyle verdiğim kararın arkasında durup gideceğim..


uzunbacaklibaba

:/

Bu projeyi nasıl teslim edeceğim ?
Ahh ahh nerden bulaştın be akılsız başım..
Bütün gece içim eridi ellerimden gidiyor diye..
Ama olacağı buydu ben sadece bir aracıydım...

uzunbacaklibaba

ruh-beden

Ruhumun sakız gibi uzadığı bir gün..
Nereye çeksen gelir halde.Ama bir o kadar da külçe gibi.İşte bu yüzden de kendisi bedenimden ayrı halde..
Çünkü beni nereye çekseler ordayım..

uzunbacaklibaba

alev tutan kızın hazin sonu

Sunumlar siksin beni emi!!
EN nefret ettiğim şeydir sunum hazırlamak!! Eskiden yani direktör olmadan önce Allahım ne yapacağımı şaşırırdım patron sunum isteyince.Ve bir şekilde kaçardım.Ama şimdi bok kaçarsın uzunbacaklibaba!!
Hoooop ona sunum hooop buna sunum! Yemin ediyorum beynim kaynıyor artık.Ve şikayet edemem hepsi benim bok yemem.
Bu arada farkındayım ağzım lağım yine:/ Ama valla çok yoruldum yahu.Dün caddebostada piknik yaparken bile sunumun sırası falani filanını düşündüm..Neyse yapacağız ve sonra çok güzel çocuklarımız çok güzel başarılarımız 2028 olimpiyatlarında en güzel kızlarımız olacak.Hepsi Ay-Yıldız lı olacak..offf ağlayacağım az sonra çok az kaldı susayım...

.............
Dün akşamdan bahsetmek bile istemiyorum ama yazmalıyım ki rahatlıyım..Çok da güzel pek de güzel anlaşırken ama arkadaşken yani  her şey çok güzelken iş date yemeğine geldi çattı kaçamazdım..Dün akşam Vapianodaydık.Ben istedim oraya gitmeyi.
Her şey çok güzeldi ama ben o esnada tehlikenin farkında değilmişim..Hadi kalkalım dedi kalktık arabaya bindik.Bi anda elimi tuttu ama ben sanki bir alev topunu elime vermişlercesine attım adamın elini.O anı hatırlamak bile istemiyorum.Bir anda özürdilerim ama ne oluyoruz dedi..Tek diyebildiğim affet ama ... oldu. Cümlenin devamını bile getiremedim.İnebilir miyim dedim? Hayır dedi arabayı çalıştırdı ama bir asabiyetli.Bana gelenler bir geldi ; ''ben sana aşığım demedim sen bana aşık olduğunu söyledin zaman ver dedin verdim zaman geçirelim dedin geçirdik evet çok da eğlendim ama sana asla ümit vermedim arkadaştan öteye geçmedik ve sen geldin elimi tuttun hatta bıraksam
öperdin de!! Ama olmadı istedim ama yok!! '' dedim .Ve hareket etmek üzere olan arabadan indim!!
Sonra telefonu kökten kapatıp caddebostan housecafe ye gittim.Bara oturdum.Hayatımda hiç yapmadığım bir şeyi yaptım.Buzlu sek bir viski istedim tek shot da içtim ama nasıl içtiğimi siz gelin bana sorun! Barmen bana sormadan bir çikolata uzattı.tabii hayır demedim:) Size bir içki yapsam dedi ok dedim ve hayatımda içtiğim en saçma görüntülü ama en güzel içkiyi içtim diyebilirim.Arada iki shot jager içtim.ve bütün bir gece o kadar eğlendim ki şuan barmenin karısının annesinin adını bile biliyorum .Eve geldiğimde ne hareket eden arabadan indiğimi hatırlıyordum nede adamın elini alev tutmuşum gibi bırakmamı.Çok da eğlenmiştim çok da gülmüştüm..Ohh iyi ki de yapmışım...

Şimdi ne mi yapıyorum eşşek gibi sunum hazırlıyorum Moda Nero da..

Öperim

uzunbacaklibaba

sex bir nevi kahvaltı mı?

Evet bildiğiniz üzere sex yasağım bütün hızıyla devam ediyor..
He bu arada ben kesin bunalıma girerim derken aslında yüksek sandığım libidomun aşık olunca harekete geçtiğini fark ettim.
Adam yemekte içime düşecek etmediği iltifat yakınlık kalmıyor ben kendimi garsoooon diye seslenirken buluyorum.Yani ne aklıma şu yemek bitsede  yatak-mutfak-koridor neresi olursa sevişelim geliyor ne de kalkıp şaaap diye öpsem mi ki geliyor.O esnada sadece garsondan nar ekşisini nasıl alabilirimi düşünüyorum.Yani sapık değilmişim aşık olunca oluyormuş rahatladım.

Ben bu haldeyken benim sevgili sevgililerinden yeni ayrılmış kızçelerim kendilerini one night olayına öyle bir kaptırdılar ki yemin ediyorum yanlarında kendimi bakire gibi hissediyorum bu sebepten.Biri global çalışırken diğeri ne kadar eski platonik aşkı var sıradan geçiriyor.
Ve ben anlatım duvarı gibi oldum resmen. Bense hangi projeyi nereye getirdim? Hangi müfettiş ile görüştüm ? Hangi adamı nasıl tersledim? Kimi kızdırdım? Kim beni çok güldürdü ? Kim vericem sandı ama avcunu yaladı adlı anlatımlarımla ortalığa NEŞE saçıyorum..Şikayet etmiyorum halimden son derece memnunum aslına bakarsanız.Çok eğleniyorum çok gülüyorum ve aslında yaptığım hatalarımı görüyorum..

Ama bu durumlar arasında bir kızçem varkı fuck body( buddy değil ben böyle diyorum) sine aşık oldu.Hem de ne aşk.off offf ..Korktuğum başıma geldi..Başkasına aşıkken onu sadece sex amaçlı görürken o başkası hayal oldu..Ve ortalığa aşk=fuck body çıkıverdi. Durumlar şimdilik böyle bakalım..

İstanbul u bu halde bu kadar güzelken bu kadar kahkahalı iken  bırakıp gitme düşüncesi günden güne ağır gelmeye başladı kabul ediyorum..

yalnız başlık nasıl alakasız nasıl sik gibi kaldı orda:)

uzunbacaklibaba

bip bip

Bir form geldi bu gün.
İşe giriş bilmem ne bişeyiymiş..
Off laya offlaya doldurdum..Gönderdim.
Sahi ben ne yapıyorum??

Eski ben değilim..Yaptığım  hataları düşünüyorum..Aslında hata mı denir nedir bilmiyorum..
Şimdiki halimi düşünüyorum..Rahat relax dünya yansa umrumda olmayan..

Bu akşam sanırım çok yazasım var ama parça parça...


uzunbacaklibaba

Hüzün

Hüzün..
Bu ülkenin topraklarını hiç terk etmez..
İnsanında,toprağında ,suyunda hep aynı tat vardır..Hep hüzünlü kokar..

En mutlu anında da,en kötü gününde de o his vardır..Kızı evlense hem sevinir hem ağlar anneler..Birinde biraz çok birinde daha az mutluluktan nasibini almış bir güvenle.

Ama bu günlerde hüzünden de çok öte yaşananlar..Ölüler..Ölülerimiz..Çocuk-genç-yaşlı -asker veya değil..

Barış kelimesinin anlamı öyle boş ki..

Yapılması gereken ne yazık ki evet galyana gelmek.Ama tek bir parti binasını yıkıp dökerek değil..Bizi bu günlere planlı bir şekilde getiren kim varsa hepsi ile yüzleşerek hepsini yıkarak...Gerçek Cumhuriyetimize sahip çıkmak yapılacak sanırım tek şey..

Humanist olamıyorum artık..Bunca ölüye bunca acıya ve artık hüzünden dahada ötede olduğumuz bu günlerde maalesef daha kavgacıyım..ve hepimizin aynı kavga uğruna harekete geçmesi inancında büyük bir ironi ile öylece oturuyorum..

uzunbacaklihüzünlübaba

15

Nerden başlasam..? Hangisini anlatsam..?

Çok çok güzel çok çok huzurlu bir bayram tatilinden sonra her bir halta hazır bir şekilde geldim yine çöplüğüme:)
Yarısını ailemle yarısını arkadaşlarımla geçirdim..Dönüş yolu da gidiş yolda ayrı kabus ve eğlence bombasıydı:)

Giderken yine İstanbulda yaşayan iki erkek arkadaşımla çıktım yola.Ben sanıyorum ki direk eve bırakacaklar beni.Bir ara dalmışım.Gözümü açtığımda bizim şehr, çoktan geçmiştik ne oluyoruz annem delirecek dedim ama sus sen herkesin haberi var dediler. Ve lise arkadaşlarımdan hiç kopamadıklarımızı Bozdağ da bir dağ evinde buluverdim..Onlara o kadar söylenmiştim ki 30. doğum günüm için bana bir sürpriz yapmaya karar vermişler:) Gece 23:00 dü buluştuğumuzda.Sabah kadar şömine başında( ki o haled dondum) içip zamanın acısını cıkardık.Yeni evlilier-yeni boşanmışlar-bekarlardan oluşan garip ruh halli ekip beni deli gibi mutlu etti.
Sabah hepbirlikte dağda kahvaltı edip evlere dağıldık..
Ama et delisi ve alkol delisi ailem sağ olsun soluğu öğlen yine dağda aldı:)
İkinci günü sabah hadi çeşme dedi bekar olanlar.Ee hadi dedik  gittikKahvaltı ettik biraz güneşlendik ama yok duramadık hadi dedik yine dağa hava burda yakıyor ve bu deli rüzgar insanı cidden deli ediyor.ve ikinci günde dağdaydık..

Dünse artık ben bitiktim.2 yaşındaki kuzumlaydım bütün gün.

Dönüş ise bildiğiniz kabustan bozma lunapark.Çok hızlı geldiler ve ben hiç korkmayan insan deliye döndüm:/ Sürekli bir acıbadem kurabiyesi tıkarak ağzıma susmamı sağlasalarda en son korkumdan avaz avaz şarkı söylüyordum..

neyse..
Böyle işte havara güvere bu bayramda bitti:) Önümüzdeki bayram için planlar yapıldı masucuktan..
kişisel detaylara girmedim..onu da bir ara anlatırım herhal çok kasmayın beniiiii...

uzunbacaklibaba

14

ne migrenim geçti..
ne iç sıkıntım..
yarın tatile gideceğim yok banamısın demiyor..
bir bok keyfimi yerine getirmiyor.
anasını sattığımın rüyaları peşimi bırakmıyor..

M. de canımı sıkmaya başladı iyice!! bir atasözü vardi selam verdik geldi çıktı tepeme mi? haha ay neydi yahu?
Aynı profil..Aynı adam..Biraz daha ne istediğini biliyor hepsi bu..Ben kendimi biliyorum işte gidip bulurum aynısından. Aynı adam olması değil sorun..Benim sanırım. Ben bir sorumluluk istemiyorum şu an..

Neyse şu 4-5 gün iyi gelecek bana dimi lan blog?

uzunbacaklibaba

13

Bu gün  hiç keyfim yok.
Yazasımda yok..
Dün sarı kuzuya söyledim Dubai işini daha doğrusu %80 gidiyorum dedim.
Bir beni dövmediği kaldı..
Sakın diğerlerine söyleme unut bunu gidemezsin..Yapamazsın dedi..

Dün gece yarısı Furby uykulu uykulu kuzu nereye gidiyorsun yaaa dedi ilk defa..:(

Yapabilirim oysa..
Ben kocaman kocaman yılları -arkadaşlıkları yedim yuttum..

Kim ne derse desin gideceğim..

uzunbacaklibaba

12

Furby ' e söyledim..
Gideceğimi...
45 dk konuştuk..
Ve telefonu seni seviyorum diye kapattı.Ama gitme demedi...

Birinin desteğine ihtiyacım var..Sen yaparsın demesine..Ama hayır sen burda yaparsın bile bir destek..

Yalnız savaşılmıyor..

uzunbacaklibaba

11

Ve tabii ki gitmedim bu gün teknedeki yemeğe.
Neden bilmiyorum..Telefonları  bile açmadım :/
Dün gece 4 ' e kadar film izleyip öğlen 2 ye kadar uyuyup az önceye kadarda kalabalık bir kahvaltı sofrasındaydım..
Şimdi biraz iş toparlamaya çalışıyorum..
Ama ikizlerin bahçede rakı mangal mesajıyla aklım karıştı şimdi poffff..
Neyse sanırım ben ne yazabileceğim ne de çalışabileceğim ..Ben dolaptaki şaraplardan birini kapıp gidiyorum evli ikize.


bash bash

uzunbacaklibaba

10

Az önce gelen son hazırlıklarınız tamam resmi işlemleriniz tamamlandı mailinde gözlerimin doluvermesi de nedir?
Gitmek istiyorum..
Anılarımdan her yeri başka üzüntü kokan bu şehirden bir an önce uzaklaşmak istiyorum oysa ben..
Sevdiğim insanları arkamda bırakmayı ben istedim..

Ve şimdi  olay ciddiye binip her şey tamamlanınca gözlerimi açıp kapatıp ne anılarımı-ne hüzün kokularımı  ne de gitme fikrimi unutmuş olayım istiyorum..

Kabul etmem gereken şey var ki aslında kaçıyorum..
Neden kaçtığımı çok iyi bildiğim halde bunu itiraf edemiyor gururuma yediremiyorum aslında hepsi bu..

Başka yer yeni insanlar vs hepsi bu kaçışın bir parçası..Her şeyin böyle daha güzel olacağını düşünüyorum.Hem benim hemde hala hayatlarının bir şekilde bir köşesinde kaldığım için rahatsız olan insanlar için en doğrusu bu sanırım..
,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,

Sabah M . ile karşılaştık Starbucks da.Bu aralar sabahlarımın ve öğle aralarımın tek mekanı bu kahveci.Aylardır okuyamadığım kitaplarımı -makaleleri okuyorum.Ve inanılmaz iyi geliyor.(Beni merak ediyorsanız uğrayın hemen tanırsınız, tabii hangi starbucks olduğuda önemli:) )
Spordan çıkmış bu gün evden çalışacakmış kahve almaya gelmiş.Beni görünce öyle bir şaşırdı ki sanırsınız magazin programında yakalandı.Hayırdır iyimisin dedim.Evet evet de az önce sarı kuzuna seni sordum haftasonu geliyor dimi ben sıkboğaz etmek istemiyorum dedim telefonu kapattım ve sen günaydın dedin  çok şaşırdım bu tesadüfe sadece dedi.Bir yarım saat oturup konuştuk ve ben bir anda ben 1,5 ay sonra taşınmış olacağım.NY dönüşü 10 gün daha burdayım sonra Dubai ye gidiyorum ve bunu kimse kızlarda dahil bilmiyor dedim.Hiç bir şey demedi..
Hayırlı olur umarım ama bu seni tanıma isteğime engel olmayacak bunu merak ediyorsan dedi.Dubai de iş ortaklarım var yardımcı olabileceğim bir şey olursa konuşalım dedi.Şaşırmadım desem yalan olur..Dağınık halde gitmem gerek şimdi dedi .Spordan çıkmış saçma sapan bir şort ve tshirtle öyle rahattı ki.Garip insanı rahatsız eden bir rahatlığı var aslında diye düşündüm.

,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,

ve şimdi bitirmem gereken milyon tane işe konsantre olamıyorum bu gitme durumu sebebi ile..Dubai tüm sıcağınla etrafımdaki kalın dokunulmazlık tabakasını eritebilecek misin bakalım?

uzunbacaklibaba

9

Taa ki o yazımı biri bana mail atana kadar..Her şey güzeldi..

Cambaz ( eski blogumdaki adım) sevgiline transfer döneminde nasıl destek olmaya çalıştığını  yazmışsın.Benim erkek arkadaşımda şimdi transfer döneminde.Önerebielceğin bir şey var mı? Çok sinirli çok asabi.Ama onu yalnız bırakmakta istemiyorum bu dönemde yazmış.

Muhtemelen arama yaparken o yazıyı buldu.Blogdaki başka yazıları okumadı o blogun kapandığını bile okumadı kesin..Ve direk  yardım istedi..

Ben bu konuda başarılı değilmişim canım biraz geç anladım sana keşke yardımcı olabilseydim  dedim.

Ne deseydim ki ...?

Zaten bir şey demekde istemiyorum..

Uzunbacaklibaba

8

Uzun ama uzun zamandır bu kadar gülmemiştim..
Dün geceki kadar yani..
Aklımda fikrimde hiç bir şey yoktu..
Sadece karşımdakinin söylediklerinin içindeki kahkahalarım duyuyordum..
İnsanların bana nasıl baktıklarını görmeme gerek yoktu hissedebiliyordum..Karşımdaki adamın gözleri her kahkahamda daha da parladı..
Öyle kendiydi ki..
Zaaflarından,egolarından,en sevdiklerinden,  en yapamadıklarından öyle içten bahsetti ki..

Ben bütün gece güldüm..Ki en çok konuşan tabii ki bendim..

Oysa ben dün gece Bebekte kızlarla buluşacağımı sanarak gitmiştim..
Gittim bekle bekle bekle..Tam delirmek üzereydim ki hey naber dedi biri.Baktım ki bizim eniştenin  bahsettiği M. Bu ne güzel bir tesadüf diyerek oturdu karşıma.Kızları bekliyorum dedim.Tamam dedi bende arkadaşlarımı bekliyorum şarabına eşlik ederim ..Tabii ki dedim. Ve ben 10 dk sonra gülme krizindeyken itiraf ediyorum kızlar gelmeyecek  ben sabredemedim haftasonuna kadar çok ısrar ettim sarı kuzunda bana dayanamadı dedi. (Ben de diyordum zaten dün görüştük bu gün ne krizi olduda aniden kurulu topluyor bu sarı çiyan die.) Önce kızdım ben sevmem böyle şeyleri dedim.Toparladım ki; Sana benimle eğlenebileceğini başka türlü anlatamazdım..Kalbinin dinlenmeye ihtiyacı olduğunu biliyorum ama ben senden şimdi kalbini değil sadece anını istiyorum dedi..

Ne yalan söyliyim  etkilenmedim değil.Elimi uzattım peki o zaman anlaştık kimse kimseye asılmayacak dedim. Ben sözümü tutarım ama bence sen tutamayacaksın dedi ve güldü ukalaca..Gülümsedim ve acıktım dedim..Sipariş verelim..

Doğru yerdeydi..Kimseye kalbimi veremeyecek kadar yorgundum..Ama anımı verebilirdim..

Ve ilk defa hiç suçluluk duymadan sanki sevgilimi aldatıyormuşum gibi hissetmeden gözlerime bakarken deliren bir adamla çok da keyif alarak 2-3 saat geçirdim..

uzunbacaklibaba

7

Hayatımın en erkek ilgisi altında ezildiğim dönemindeyim sanırım..
Kiminle tanışsam ertesi gün bir şekilde irtibat çabasında..
Ki ben aksi bir elektrik verdiğimi herkese kanka ayağı yaptığımı sanıyordum..
Çünkü şimdilerde ne birini sevecek bir yer var kalbimde ne de birine ayıracak vaktim..
Bu şehirde olmayacağımı bile düşünmüyorum..
Kalbimde yer yok çünkü aklımda yer yok..
Ben her bunu dediğimde önce beni ikna etmeye çalışan biri çıkar ben bir iki ay hayır derim sonra evet..Sonra bir bakmışım aşığım..
Ben öyle kendikendime birini beğeneyim aşık olayım modunda olamıyorum..

Ama geçen akşam yeni tanıştığımız bir çocuk geldi yanıma epey sokuldu kollarımız değdi birbirine.Ne oluyoruz diyordum ki geri çekildi ve sen kolu koluna değdiğinde heyecanlanırsan evet diyecek kadınlardansın ve beim kolum seni etkilemedi çok yazık dedi...

Önce utandım sonra sakince çok haklısın üzgünüm dedim arkamı döndüm...

Dubai cidden öyle biri geliyor ki sana tanıyanın pişman tanımayanın bin pişman olduğu ..

uzunbacaklıbaba

6

Bütün gece rüyamda proje 01 i gördüm:)
10. yılıymış onu kutluyormuşuz.Çocuklar var bir sürü benim en sevdiklerim kızçelerim var.Piştim var Furby im var.Allahım nasıl güzel nasıl eğlenceli.!! Ayy rüyası bile sabah beni pür neşe kaldırmayı başardı..

Dün gece 3 kız balkonda deliliğimizin ve şarapın tadını çıkarırken aklımdaki tek şey arkamda nasıl bırakacaktım bu iki deliyi.Birinin düğün planını yaparken hemde..Bilmiyorlardı ki ben o düğüne misafir gibi gelecektim:( En sevdiğim sarı kuzumun bekarlığa vedasını (ki ibizada yapıcaz:) organize edemedikten sonra offff ogggg:( Önümüzdeki doğum günüme ki 9 ay var:) içimizden biri artık evli olacak:)
Tüm bunları konuşurken onlar beni sarhoşluktan duygusallaşıp düğün muhabbetine ağladım sandılar ama ben onları nasıl bırakıp gittiğime ağlıyordum..
Eniştelerin kralı sarılıp tamam ya almam kızınızı dedi bir anda.Sonrasını hatırlamıyorum sanırım 1 saat ağladım..

oofff uzunbacaklibaba gitmeyi deli gibi isterken bu duygusal buhranlarıda anlamıyorum dedim kendikendime  sonra! Kalkıp kızlara son öğrendiğim aptal bozması sangria çakmasından yaptım sarı kuzunun iki kedisi ile birlikte..Gecenin sonunda eniştecim beni eve bırakırken  ya bizim  M  senden çok hoşlanmış bizim hatunun doğumgününde kızlara söylemedim şimdi olay büyümesin diye ne dersin dedi..
Ben yok artık demişim aniden..Çünkü o gecegece hiç ama hiç bir şey hissetmeden deli gibi muhabebt edip gülmüştük sadece.Eniştecim azıcık kafamı dinlesem ne yalan söyliyim çok eğlenceli çok tatlı biri..Ama bana biraz izin verseniz ben bi kendime gelsem dedim..Orrayt dedi her zamanki muzurluğu ile.Hafta sonuna kadar kendine gel birlikte tekne ile çıkıcaz pazar günü..ve arabadan attı resmen beni..Ya adam gidicem ben diyemedim!

Bu eğlenceli duygusal gecenin ardına gördüğüm o rüya ( ki bütün gece hamileliğinden bahseden bir kardeş vardı yanımda nasıl derin uyuduysam)  öyle anlamlıydı ki.

Ben gitmeye karar verince herkes mi gitme der moduna giriyor  yahu!!! Hem de bir halt bilmeden.Herkes mi gitmemem için sebepler sunuyor hem de hiç bilmeden..
İzin verin gideyim..İstiyorum ben gitmeyi..En azından istemeyi çok istiyorum..

uzunbacaklibaba

5

X: uzunbacaklıbaba sen her yıl ne kadar röp. fotograf varsa toplardın ya şampiyonluğumuzla ilgili bu yılda kesin yapmışsındır göndersene bize.hem hiç birimizide tebrik etmedin?

ben:şampiyon olduğunuzu bile iki gün sonra öğrendim facebooktan...

................

8 koca yıl ona -onlara  dair ne varsa topladım..Maç biletleri -fotograflar - ropörtajlar -linkler -videolar...Hem de ne büyük bir zevkle..Ne büyük bir istekle..Bütün maçlarına gittim ne büyük bir heyecanla..Hayatımda mutluluktan ağlama olayını ilk Lugano ile  yaşadım mesela..

Şimdi şampiyon olmalarını bile bilmiyorum.Hiç fotoğraf görmedim.Hiç gazete haberi bakmadım..Dikkatimi bile çekmedi sarı-kırmızı..

Ama bunların hiç önemi yokmuş bir de onu anladım..Değersizmiş..Önemsizmiş.. Ben kendikendime çocukça eğleniyormuşum..

Nerden sordun be çocuk fotoydu-ropörtajdı...


uzunbacaklıbaba

4

Başınızın etini yemeye çokça niyetliyim..
Uzun zaman yazdığım blogun devamı gibi olduğu için (ki hayatımın yeni olan tarafının devamı )kim olduğumu neci olduğumu yazmadım..Bilmenize de gerek bence bir süre..

Şimdi benim bir rahatsızlığım vardı.Şükür ki atlattım ama 1 ay önce bağışıklılık sistemim için bir dizi yasaklar geldi.Öpüşmek de dahil karşı cinsle her türlü münasebet yasak.
Zaten sevgilim yok tek gecelikleride ben beceremiyorum ne önemi var demiştim ama abi yasak ya bir kere gıcık oluyorsun! Nasıl yani yapamayacakmıyım laaan diye söylenirken buluyorsun kendini.
Arkadaşlarımın geçtiği dalgaları anlatamam.Benim için gün sayıyorlar resmen:) Uzunbacaklibaba gitti 25 kaldı 75 gün. Anlayacağınız bir şey yasak ya aman yarabbi ondan değerlisi ondan kıymetlisi olmuyor.Böyle söyleniyorum ya yasak bittiği gün aşık olmadığım adamla olmaz havalarına geri girerim.
..............
Bu arada  bir aydır ofise benim sevdiğim ne varsa gönderen gizli adama burdan sesleniyorum iyi ki varsın valla yemediğim kadar erik yedim sayende:)

Ahh ahhh ağlasam gülsem eski yar aklımdan çıkmaz diye bir atasözü vardır ve ben aynı o haldeyim ne yaparsam yapayım gideceğim fikri aklımdan çıkmıyor.Çıkamıyor.Gizli işler çeviremeyen biri olarak elime ayağıma bulaştıracağım her şeyi..

PS: sapığımdan kurtuldum..wooo hooooooooooooo diyor kendisine burdan selamlar gönderiyorum:)

Ne saçma bir yazı oldun olum yaaaa..

uzunbacaklibaba

3

Bu gün bana aptal aptal asılan ve hayırdan anlamayan adama off yeter be taşınıyorum ben burdan yeter bir git diye mesaj attığıma hala inanamıyorum..Bana böylede saçma şeyler yazdırabilen birinin bana asıldığına hiç inanmıyorum.Yakışıklısın ,kariyerlisin bi git adam..Git de çıtır, seni bir halt zanneden hatunlara asıl!!Off be ömrümü yedi  1 aydır!

Ok ok sakinim.Azıcık kendime geldim sanıyorum yüzdeyüz.
Zaten gerginim nasıl olacak nasıl söyleyeceğim herkese diye.Offff offf her şeyim ayrı dert..
Şundan bir ay öncesine kadar önümüzdeki 3 ayın planı hazırdı.
1 Çeşme-1 Gap ve  1 adet de NY tatilimin dışında ki bunlar hala yapılacak kendime araba bakıyor koliler içinde yaşadığım evimi bir an önce değiştirmeye çalışıyordum.
Vakıf da biten sorunlardan sonra güzel güzel çalışıp çocuklarımla eğleniyordum..
Gelişen ve büyüyen  proje 01 için heyecanlanıyordum hatta bu projeyi yapmak istemediğime bile karar vermiş nasıl devredeceğimi kara kara düşünüyordum .Ki artık düşünmüyorum..:)
Şirkette ki yeni görevim için kocaman bir parti vermekde planlarım arasındaydı..

Her şey teklifin bir kere daha gelmesi ve tek görüşmede bütün pürüzlerin giderilmesi ile son buldu.ta ta taaaam uzunbacaklıbaba gidiyordu.Çok sıcak en sıcak ülkeyee..Bir yıl orası bir yıl sonra bir avrupa ülkesi. Hayır demem için tek bir sebep olmadığı  gibi bu defa gitmek için oldukça çok nedenim vardı..

Ve gidiyorum..Expadlar için verilen evim..Spor salonu üyeliğim..Hatta Türkiyeye geleceğim ilk tatil biletlerim bile hazır.Etrafımda kimsecikler buna hazır değil onu ne yapacağım  bilmiyorum..
Kira sözlşememi iptal ettim,spor salonu üyeliğimi sonlandırdım.İş yerim ile konuştum
Vakıf için benim uzaktan yönetebileceğim ama vekilen beni temsil edecek birini buldum..
Proje 01 için olmam gereken zamanlarda zaten şimdilik burdayım sonrasını düşünürüz..

Ben her şeyi hazırladım kendimi-aklımı..Ama sevdiklerimden kimsecikler bilmiyor.Söyleyemiyorum dilim varmıyor..Sanırım gitmeme 10 gün kala söyleyivereceğim..Ki kimse sesini çıkaramasın.

Burda istediğim kadar bağırabilirim sanırım.

GİDİYORUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUM :)

uzunbacaklibaba

2

hey
Nasıl gidiyor her şey? Bende süperin az bi çıta yukarısında hayat!!
Teyze oluyorum blog !! hayatımda aldığım en güzel haberlerden birini aldım dün.Ama kimseye söyleyemiyorum ki yarın net souç çıkacak:)

Bu yeni yer hayırlı mı geldi ne?
Bu arada herşey tamam..Yeni ülke ile ilgili bir sıkıntı yok.Ev bile hazır:)
Ama tek sorun aileme ve herkese nasıl söyleyeceğim.Sadece tek kişi biliyor..Ve oda beni vazgeçirmek için elinden geleni yapıyor..Ama ben bu defa istiyorum..Yeni ülke yeni insanlar..

Neyse şimdilik bu kadar..

uzunbacaklıbaba

Merhaba

Merhaba

Bu kelimeyi hep çok sevdim..'Merhaba'..Hem çok sıcak hem çok içten hem çok kendi gibi..
Heyecanlı bu yolun neresinde bana katılırsanız katılın sonunda çok şaşıracaksınız.Bir hayalim için burdayım.Bir küçük ayrıntı daha baba değilim hatta hiç olamayacağım..Olursa bir gün anne tarafından yakalarım sanırım masalı:)

Uzun Bacaklı Baba